Piadas Curtas, Piadas Engraçadas

Um homem cego foi vista esperando na esquina de uma rua com seu cão guia. Depois de uma curta espera, o cão começou a liderar o cego atravessar a rua contra a luz vermelha.

Primeiro, um carro vem gritando para parar a poucos centímetros de distância dele, mas ainda leva o cachorro, então um ciclista quase limpa-los e maldições que ele passa. Finalmente, na última pista de um caminhão desvia e quase perde-los.

Após chegarem ao canto distante do cego a mão no bolso e tira um biscoito e oferece-lo ao cão-guia. Neste ponto, outra pessoa que tenha visto o episódio inteiro interrompe perguntando porque ele estava recompensando o cão depois que o cão tinha em perigo a sua vida e quase pegou atropelado por um carro, moto e caminhão.

O cego respondeu: “Eu não sou recompensá-lo, eu só estou tentando descobrir qual final é a cabeça para que eu possa chutá-lo na bunda.”

Gatos fazem o que querem.
Eles raramente ouvi-lo.
Eles são totalmente imprevisíveis.
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos.
Quando você quer ficar sozinho, eles querem jogar.
Eles esperam que você atender aos seus caprichos.
Eles são temperamentais.
Eles deixam pêlos por toda parte.

Um homem foi visitar seu avô 90 anos de idade em uma área rural isolado do Estado. Depois de passar a noite, pequeno-almoço de seu avô preparado para ele composto de ovos e bacon. Ele percebeu um filme-como a substância em seu prato e ele questionou o avô …. estas placas são limpas?

Seu avô respondeu …. essas placas são tão limpo como a água fria pode levá-los para continuar e terminar a sua refeição.

Naquela tarde, enquanto comia os hambúrgueres seu avô fez para o almoço, ele notou pequenas manchas ao redor da borda do prato, e uma substância que parecia gemas de ovos secas … então ele perguntou de novo …… tem certeza estes placas são limpas?

Sem olhar para cima de seu hambúrguer, o avô disse ….. eu lhe disse antes, os pratos são tão limpo como a água fria pode obtê-los, agora não me perguntem mais sobre isso!

Naquela tarde, ele estava em seu caminho para fora para começar o jantar em uma cidade próxima. Como ele estava indo embora, o cão do meu avô começou a rosnar e não deixá-lo passar …. Avô, seu cão não vai me deixar sair.

Sem desviar sua atenção de The Game de futebol que estava assistindo, o avô gritou, Coldwater, SAIA DO CAMINHO!

Os americanos e russos, no auge da corrida armamentista perceberam que se continuassem da maneira usual que iam explodir o mundo inteiro. Um dia eles se sentaram e decidiram resolver o diferendo com toda uma luta do cão. Eles teriam cinco anos para produzir o melhor cão de combate do mundo e que nunca cão lado ganhou teria o direito de dominar o mundo.
Os russos encontraram o maior meanest Doberman e Rottweiler fêmea no mundo e criados-los com o maior meanest lobos da Sibéria. Eles selecionaram apenas o cachorro maior e mais forte de cada cama, tirou os irmãos que deram-lhe todo o leite. Após cinco anos veio com a maior cachorro mais malvado do mundo já tinha visto.
Sua gaiola necessário barras de aço que eram cinco centímetros de espessura e ninguém podia chegar perto dele.
Quando chegou o dia de luta do cão, os norte-americanos mostraram-se com um animal estranho. Foi um Dachshund nove metros de comprimento. Todo mundo ficou triste para os americanos porque eles sabiam que não havia nenhuma maneira que este cão poderia últimos dez segundos com o cão russo.
Quando as gaiolas foram abertas, o Dachshund saiu de sua gaiola e lentamente waddled mais para o cão russo. O cão russo rosnou e pulou fora da sua gaiola e cobrado o dachshund americano. Mas, quando chegou perto o suficiente para morder o pescoço do Dachshund, o Dachshund abriu a boca e consumiu o cão russo em uma mordida.
Não havia nada a todos do cão russo. Os russos chegaram até os americanos balançando a cabeça em descrença. “Nós não entendemos como isso poderia ter acontecido. Nós tivemos as nossas melhores pessoas trabalhando por cinco anos com o pior cão doberman e rottweiler feminina no mundo eo maior da meanest lobos da Sibéria.”
“Isso não é nada”, um americano respondeu. “Nós tivemos as nossas melhores cirurgiões plásticos de trabalho de cinco anos para fazer um olhar de jacaré como um Dachshund.”

Little Johnny placas de seu ônibus escolar e senta-se logo atrás do motorista. Ele começa a cantar uma música estranha:

“Se meu pai foi um cachorro, minha mãe foi uma cadela, eu seria um cachorrinho”.
“Se meu pai foi um cavalo, minha mãe foi uma égua, eu teria sido um colt”.
“Se meu pai foi um tigre, minha mãe foi uma tigresa, eu teria sido um filhote”
………. e assim por diante.

O motorista que está constantemente a ficar irritado com a sua canção mudo lhe pergunta:
“E se seu pai havia sido um gay e sua mãe tinha sido uma lésbica?”

Little Johnny responde: “Bem, eu teria sido um motorista de ônibus”.

João convidou sua mãe para jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar quão bela colega de quarto de João Julie estava. Ela tinha sido há muito tempo desconfiado de um relacionamento entre John e seu companheiro de quarto, e isso só fez a sua mais curiosa.

Ao longo da noite, enquanto vê os dois interagem, ela começou a me perguntar se havia algo mais entre João e os companheiros de quarto que conheceu o olho. Lendo os pensamentos de sua mãe, João ofereceu-se, “Eu sei que você deve estar pensando, mas garanto-vos, Julie e eu somos apenas colegas de quarto.”

Cerca de uma semana mais tarde, Julie veio a João, e disse: “Desde que sua mãe veio para jantar, eu não posso encontrar a concha de molho bela prata. Você não acha que ela levou, acha?” João disse: “Bem, eu duvido, mas eu vou escrever uma carta para ela apenas para ter certeza.”

Então ele se sentou e escreveu: “Querida Mãe, eu não estou dizendo que ‘não’ tomar uma concha de molho de minha casa, e eu não estou dizendo que você” não “tomar uma concha de molho. Mas a verdade é que um tem faltado desde que você esteve aqui para jantar. Love, John ”

Vários dias depois, João recebeu uma carta da mãe que dizia: “Querido Filho, eu não estou dizendo que você” fazer “dormir com Julie, e eu não estou dizendo que você” não “dormir com Julie. Mas o não é menos verdade que, se ela estava dormindo em sua própria cama, ela teria encontrado a concha de molho por agora. Love, Mom “

Um casal tinha dois meninos, com idades entre 8 e 10, que eram excessivamente travesso. Eles estavam sempre se metendo em problemas e seus pais sabiam que, se houver corruptores ocorreu em sua cidade, seus filhos provavelmente estavam envolvidos.

A mãe dos meninos ouvi dizer que um padre da cidade tinha sido bem sucedido em disciplinar os filhos, então ela perguntou se ele iria falar com os filhos. O padre concordou, mas pediu para vê-los individualmente. Então, a mãe mandou-a 8-year-old primeira, pela manhã, com o menino mais velho para ver o padre à tarde.

O clérigo, um homem enorme com uma voz potente, estava o menino mais novo para baixo e perguntou-lhe severamente: “Onde está Deus?”.

A boca do rapaz caiu em aberto, mas ele não respondeu, sentando-se lá com a boca aberta, olhos arregalados. Assim, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severa, “Onde está Deus!?” Mais uma vez o rapaz não fez qualquer tentativa para responder. Assim, o padre levantou a voz ainda mais e apertou o dedo no rosto do menino e gritou: “Onde está Deus?!”

O menino gritou e fugiu da sala, correu para casa e mergulhou diretamente em seu armário, batendo a porta atrás dele. Quando seu irmão mais velho o encontrou no armário, ele perguntou: “O que aconteceu?”

O irmão mais novo, ofegante, respondeu: “Estamos em Big Trouble desta vez, cara. Deus está ausente – e acho que fizemos isso!”

Little Johnny estava atrasado para a aula, mais uma vez e veio ruuning em sala de aula. O professor pergunta porque ele estava atrasado e Little Johnny respondeu. “Eu não tinha nenhum pequeno-almoço em casa, então eu tive que parar na loja de donuts.” Você, pobre querida “, disse o professor. “Mas para voltar à nossa aula de Geografia, Joãozinho: Onde está a fronteira do Canadá?” Na cama com a mãe – que é porque eu não tomar café da manhã! “

Um dos foursome regular estava doente, assim que um novo membro chamado George preenchidos Ele era muito bom e agradável companhia para que lhe pediu para se juntar a eles novamente no domingo seguinte. “9,30 ok?”

George disse: “Ótimo, mas pode ser cerca de dez minutos de atraso. Espera por mim “.

No domingo seguinte, George apareceu na hora certa. Não só isso, ele jogou com a mão esquerda e vencê-los.

Eles concordaram em se reunir no domingo seguinte às 9h30. George novamente disse: “Ok, mas pode ser cerca de dez minutos de atraso. Espera por mim “.

No domingo seguinte havia George, pontual para o ponto. Desta vez, ele tocou a mão direita e vencê-los novamente. “Ok, para 9,30 no próximo domingo?” Um do quarteto pediu.
George disse: “Claro, se eu estou dez minutos de atraso …”

Outro jogador pulou dentro “Espere um minuto … Você sempre diz que você pode ser de dez minutos de atraso. Mas você está sempre na hora certa e de bater-nos se você joga direito ou canhoto. ”

George disse, “Bem, isso é verdade – eu sou supersticiosa. Se eu acordar e minha esposa está dormindo em seu lado direito, eu jogo a mão direita. Se ela está dormindo em seu lado esquerdo, eu jogo com a mão esquerda. ”

“E se ela está deitada de costas?”

George disse: “Isso é quando eu tenho dez minutos de atraso!”

Um homem cego estava viajando em seu jato particular, quando ele percebeu que algo estava errado. Ele fez sua maneira à cabina do piloto e não houve uma resposta de seu piloto.

O cego sentiu em torno do rádio, então chamada a torre de rádio em pânico, “Help! Help! ”

A torre respondeu rapidamente e perguntou: “Que é o problema?”

O cego gritou desesperadamente: “Ajudem-me! Im cego … o piloto está morto, e estava voando de cabeça para baixo! ”

A torre reconheceu o homem e pediu calma: “Senhor, como você sabe você está de cabeça para baixo?”

Respondeu o cego: “Porque a merda está correndo pelas minhas costas!”